曾经一度搬回博客中国，也想好好经营原先那个博客的，无奈博客中国的服务器不争气，从这个月初崩溃了之后，我等了整整一个月，还是没有一点复原的希望，所以，只好搬家了。

新搬的家在不老歌，因为喜欢它的音译。

地址在这里：http://bulaoge.com/?saharahawa

从今以后，慢慢慢慢整理，希望从今以后，这是唯一一个，也是最后一个

鉴于MSN的空间速度狂慢兼之MSN不停的自己改动，模版越来越丑，实在忍受不了。另外长年累月的弄四个博客肯定没那个精力每个都弄好，决定拾回我在博客中国上的左岸系列，并且全部经过了重新改动，做的还是很漂亮的，自夸一下^_^

这个博客虽然点击率还凑合，决定弃用，以后只用来放照片，当然要找我的人也可以在这留言，毕竟和MSN在一起比较方便，我会看的。

而另外两个左岸系列现在更名了～但仍然用途不变，一个放影评，一个放游记，更新时我会在常用博客上通知并放链接：）

总之以后大家请去 玻璃鞋 另外麻烦现有链接的朋友们和要和我交换链接的朋友们也到玻璃鞋上留言说一声，刚重新搞起来，要一样样来，麻烦大家了，实在是抱歉呢，欢迎各种博客的链接（sina。。搜狐。。博客中国。。MSN等等等等都接受啦）

麻烦大家了，再鞠躬^_^

最后还是要说，请大家多来我的玻璃鞋^_^

她是一场幻觉

烟花过后，满目仓夷

你仰头看到脖子酸痛

于是决定回家

不，不是你想的那样

越是以为绚丽的爱情

越是退场的平淡无奇

 

她不仅仅是一场幻觉

一场场伤心过后

你越发变得实际

到最后，发现不过爱上自己的倒影

没有人能在爱情里全身而退

但终于

所有曾有过的热切以及企望

都在岁月的绵长中疲倦而失去了声响

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今天花了很久的时间来弄博客中国的几个博客，可能以后主要会写那几个，尤其是第一个，今天被我搞的非常漂亮，希望大家能多光顾，也欢迎交换链接，另外两个分别是写影评和游记，有更新的时候我会提示，谢谢^_^

点击进入：

玻璃鞋   摩天轮和童话  流浪的红舞鞋

人，有的时候特别容易乐极生悲
太乐观了，也未见得是好事。
因为往往，希望越大，失望时候的坠落，就越是沉重。
而人，也往往因为乐观情绪的感染而变得盲目。
悲观或许让人无心生活中的美好
但是乐观，却往往是最终伤心时候的利刃。

今天创业计划大赛终于发奖了，奖状拿下来瞄了一眼，结果是意料之内的，已经懒得气愤。的的确确，没什么好气。

下午约了琪去七号门的苏果，买些零散的东西。琪笑我最近很会保养。我也笑。自己并没发现。大概现在如此荒凉，却越来越要爱惜自己。是是，有一个人保护的时候，才不用自我保护。而许多伤害之后，才反而再不会做些与自己赌气的傻事。只是自己也不大晓得，这究竟是好还是不好的。

只是有时候会觉得心里很空，再没了当初意气风发的样子，什么事情，一定要争个分明，即使头破血流，在所不惜。可是一个人的时候，会觉得倦，会听的见心里，空荡荡的回声。

有时候想安安静静的看会书，却觉得人也浮躁。静不下来，却也动不得。

今天借来了安忆如的《人生若只如初见》，看了一些，觉得没有想像中好看，但纳兰容若那一句诗，却太容易打动人。

他每天都看到她，一个人走长长的路，低头数着叶子的心事，一片一片。

像在自己的世界里，别人不能进入，不能打扰。

就算笑起来，也像有心事。可是快乐不快乐，谁知道。

二十岁的立冬，一个人在体育场的看台上喝一听啤酒，看着天一点一点的亮起来。喧闹的城市是落幕时小丑的仓惶。谁知道。

像叶子的世界，没有人知道。

无端感慨一下，小孩们好像都不记得我了，有点伤心呢。大概当时对他们太凶了，然后又太早抛弃他们，挺不负责的。

不过还是觉得人走茶凉啊。

最近鸟事很多，人特焦躁迷茫。闷闷的。处于焦虑状态，忙碌可不充实。

窗前那一只注满清水的细长玻璃瓶，被我从杂物里翻出来，爱若珍宝。那一大捧插在里面的雏菊，欣欣然的开着，在秋末的凉意里，至少温暖了一间小小的屋子。

窗前的花，从夏初的栀子，到夏末的香雪兰，再到现在的小雏菊。三号门卖花的阿姨，已经识得我，每次总要把花递给我后，再絮絮说几句，今天听她讲天凉了后面不卖花了，竟觉得有些遗憾。好像已经习惯了，窗前那两三块钱一捧的廉价的花朵，没有包装，毫不华贵，香气却绚烂了我的一个夏天又一个秋天。

秋凉的日子，听faye的红豆，这样的老歌，竟在千百遍的聆听后，才了解了其中的意味。或许天下女子皆是一般的，无论年龄。总要等到那一天，把红豆熬成缠绵的伤口。

都说这天气容易上火，有时莫名烦躁，需要温热的东西来安慰。或者花朵，是不错的选择。

 

好像这个城市压根就没有秋天的，一场雨零星的落，一夜的风吹满地落叶，天气，就忽而转凉了。

穿了毛线的外套，夜来仍旧是冷。我的《忽而今夏》，却还没有写完。

每天需要拥抱，才能觉得温暖。

近来笑容总有些疲倦，睡意浓浓，忙碌却不充实。

 

今天有那么一会出门的时候忘记了带手机。
于是那段时间在格外安静的情况下度过了。没有短信，没有电话，没有莫名其妙的“请将次短信转发给一百个人否则XXXXXX”。
于是觉得自己和世界没有了关系。甚至莫名慌张。
原来手机是这样奇妙地存在着。证明着自己的价值，证明着自己的存在，证明着在某一天的某一个时刻，当它响起来的时候，你正被某个人因为某种原因而想起。
这样真实的存在感。
如果回到家的时候，是希望看到屏幕安静的待机画面，还是希望看到无数的未接来电和未读信息呢？
是错过了被需要的那些时刻？
还是一整天都没被别人需要过呢？
我还是希望看到一整个屏幕都是你的未接来电和你的未阅读信息。
因为即使错过了每一个你在想起我的时刻，寻找我的当下。
但是，至少在这一天里，存在过这些你想念我的瞬间。

好像生活突然就陷进了一片虚无里。没有目标，没有价值。

而你还记得那一晚的夜色有多么温柔么？我终于忘记了哭泣。

张信哲的快乐，最爱的歌，送你：

不要你什么，只要你快乐，亲吻你的眼泪都值得。

不求你什么，只求你记得，不管等到最后错的痛的苦的只有我一个。

你要回来了吗？真好

我很想念你，你知道吗。有很多的话，要跟你说，你也一样吧。

我今天发疯一样，把网上能找到的张信哲的歌都下了下来，一首一首的听。我当时那么痴迷他的样子，你都还记得吧。

真好。你是不是也一样，满心欢喜。

嘉年华会，当灯火绚烂了天空，明亮的月也显得黯淡。那样的繁华里，偏偏我想起那一句，最盛大的嘉年华会，在科西嘉岛。

忘记是在某年某月的某一篇文里，看到雷东多说，这样一句话，他说来年比赛时，要带那些贪玩的孩子们，去科西嘉岛。可是来年，那些话，已散落在风里。物是，人非。

时间地点永远无从考证，可是某些留在你脑海中的话，有多深刻的烙印，连自己都不会知道。只是会在某个时刻，突然浮现，毫无征兆。

从高空俯冲下来，风掠过耳畔，睁开眼睛看见那么凉的月。这样被繁华无限放大的欢乐，如同水中的烟火，美到不能触碰，因为轻轻的涟漪，都是碎梦。

我们曾深爱过的孩子，看着他们从黄金一代渐渐老去，并不觉得自己的成长，却在他们身上看见时光的影子。繁华过后，寂寞的身影，被无限拉长。

最盛大的嘉年华会，在科西嘉岛。曾说过的话，已散落在风里。曾爱过的人，是否还记得对孩子的承诺。

可能终此一生，只此一生，心心念念要去看一次科西嘉岛上嘉年华会的烟火，却被岁月成就了执著。

 

从来无法在一个地方长久的停留，总觉得是一种围困。束缚住我的，也许是一所学校，也许是一个住所。也许是一座城市。

慢慢失去最初的感觉，精神一点点萎靡荒芜，身体，甚至在之前就已经感觉到不适，各种毛病开始层出不穷。

新到一个地方时，奇迹般的，会连以前的一些老毛病都神奇的不见。但慢慢慢慢的，又都懒了倦了，文字都开始萎缩。

也许就是不能安定下来的魂灵，生怕一停下来就会被安逸吞噬。

十一这么长久的时间，如果一直留在这里，就觉得无法忍受。旅伴突然而来的取消旅程让我困顿。

也许注定是一个不能行走的长假，之前就没有妥当的安排。而之前的状态已经困扰我，不能改变，会一直这样下去，终于不能忍受的时候，宁愿一个人一个包，消失。

窗外是绵密的雨，讨厌南方城市的秋天，让人厌倦。

昨日去看了夜宴，影评写好了，在右边可以链接过去。

亲爱的瓜：

     原谅我提前一天就把这日志留在这里，因为很怕明天再写，是在你上网之后，怕你打开我的叶子会失望。

     我的亲爱的，生日快乐。21岁的你又在奔三的路上迈了一大步，这么想着，才发现恍惚间已经过了这么多年，当初的我们，不过是十三四岁的小小少年，那时的我们，连丑小鸭都不如。而一转眼，就是七年了。我们哭着笑着吵着闹着，不知不觉长大。

     也许成长的路上，那六年对我们潜移默化的影响有多深刻连我们自己都不晓得，而那么多的时间里，有彼此相伴着，就不算孤单吧。2月19号的时候，你写给我的话，我字字句句都记得。初中的时候我们有多傻，彼此吵闹和伤害，可也是从那以后，那沉默的冷战，却让我不知道为什么，就在心里认定了，这个人，这辈子，是不肯放的了。要是平时说这些话给你，呵，你一定嫌我无比肉麻。但是亲爱的，这些话，许多事，我们了然于心的吧。你说高中那三年，你知道我并不快乐，但是你很少停下来陪我哭泣，可是你不知道，那个时候，我最明白的，反而就是知道，你是我生命中的温暖，陪我走这一段路，然后记住了，就成为我的长长久久。是，你有时候是冷的，但你不知道，你对于我，是多么灿烂的存在。

    我的亲爱的，我记得的你，永远是最勇敢的，高中时候的我们，面对未来迷茫不知所措，那时候的我脆弱，爱哭。但我知道你，是我身边坚强的存在，并且，我的瓜，永远是最优秀的。虽然你这家伙，喜欢的不断的否定自己、反问自己。但是你不知道，在我心里你有多棒，并且相信你可以一直优秀下去。为了我，自私的要求，要你一直优秀下去。我们一起努力，就总有一天，会在一起，走到梦想所在的地方去。

    你一定和我一样，清晰的记得我在北京的那些日子。那时候微凉的天气，我们夜里絮絮的说一些话，分开以后的事情。那个时候的我，刚刚走出一段感情，遍体鳞伤，一个人在寂寞潮湿的南京苦苦的撑，在人前微笑，只在深夜里流泪。只有在北京的日子，看到你的那一瞬间，有到家的温暖，不是我们的城市，却熟悉的亲切感。我们在一块的那几天，终于拥有安静沉稳的睡眠，你给我的安稳。

    是的，大学以后，我们都是懒惰的人，如你所说，维持着半年才见一面的联系，短信、电话、信件都很少，只是每一次见面的时候，我拼命的说，你一直在听。也许我长大了一些，想让你更多的知道我的快乐，知道我在朝着让你放心我的方向努力，却尽量不再像以前一样每次受伤之后对你哭泣寻找安慰。可是亲爱的，让我们的安全感多一些再多一些，我们是彼此的唯一，这无需怀疑，除非，失忆。

    跟你说过，想以后去北京，和你在一起，两个人合租房子。我认定的，就不会放你走了，只想尽自己的努力，在一起。

    亲爱的，我平时总是滔滔不绝，可是今天在这写这些话给你，想让你知道，却又觉得太多的话无从说起。但我想，你一定明白的。

    这一首江美琪的《生日快乐》送给你，我的亲爱的瓜，生日快乐：）

    不管时间
走了多远
不管昨天明天
什么叫做永远
我只想要今天陪在你的身边
为你唱一首歌
再靠近你一点

肩并着肩
脸贴着脸
就在这一瞬间
感觉爱在蔓延
我在你的胸前轻轻画一个圈
祝福你的梦想都实现

不需要流星出现
你也可以闭上眼
映着烛光许下心愿
一遍又一遍
当你一睁开双眼
什么都多一点
因为这是你的birthday

看着你微笑的脸
那种幸福的画面
好想能够停住时间
多看你一眼
让我再抱你一遍
再跟你说一遍
let me be your birthday angel
因为这是你的birthday

后来，我开始一个人看满天的星光。

星子是黯淡的。他不睡，电脑屏幕的光，亮的刺眼。于是，遮了星光。

后来，我总是看着看着，就睡着了。

后来，不复有言语。

后来痛了，我们都哭了。

不甘心做渺小而卑微的存在，挣扎着不肯被忽略被漠视。

所有的勇气，却在星子明亮起来的时候，一个人看着，溃不成军。

 

在我的北方城市，属于秋天的花朵，第一想到的应是菊花。但我不喜，古来菊花被太多人称颂，人为的压上许多高尚品格，不能亲近。而不想到了这里，秋天刚到，就桂子飘香了。

学校里最好的就是绿化，一年四季，皆有绿肥红瘦，花开的热闹。桂子花并不显然，然则走在校园里头，时时飘来一阵香甜。是了，桂子的香，极甜，似飘浮在空中，萦绕在鼻端，一粒一粒。

住的那栋楼前，有一树桂子开的正好，米黄色的小花，羞答答藏在叶间。趁夜色偷偷折一枝桂子，插在注满水的细长玻璃花瓶中，－就把这甜，偷回了家中。

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想起前几日去将军山游玩，真的无甚意思的地方，但只因有了身边这些人，无论在哪里，皆是欢颜。

这两天感冒了，十分难受，上午的微观上了一半逃回来睡觉，仍旧头昏脑胀。

凤凰。反复在唇边念过的名字，终于跳脱了出来，像是冥冥中总会知晓，下一个行走的方向。

对流浪的灵魂总是无能为力，所以，还是离开吧。

也许旅行，从来都是不能放弃的状态，看不一样的风景，走没走过的路。用不断的行走，提醒自己的存在。

我看见襄儿写的等等等等，她说凤凰是一个多么美丽的名字，涅磐而生的凤凰，火红火焰中诞生。

可那个地方，却刚好和华丽的凤凰相反。 那是没有时光流过的地方，。一百年亘古不变的歪歪斜斜的吊脚楼，奔腾的沱江的江水，天空始终是一种琉璃色泽。你老是会疑心，吊脚楼的转弯，或者渡船的船舱里，会突然闪出一个少女，小兽似的似笑非笑神情，清明双目，精灵似的容貌。
是，那个少女，叫做翠翠。
这原本是凡世间总有的故事，渡船的少女，与船总的小儿子，这是世上常见的故事，我若这样说起，你也许会以为那个少女最终被贪恋虚荣的男子抛弃，从此伤心一生。
可是这个故事是在凤凰，那里的人心，澄澈如江水蓝天。
船总的两个儿子都爱上了渡船的翠翠，翠翠却只爱那个会为她唱一首首动人的山歌的傩送。天保神情孤寡的远走他乡，却落水死去。傩送自责之下，也远远的走了。
我不喜欢这个结尾，从来都不，因为我从来不懂得，为什么他只珍惜愧疚死去的，而不肯好好善待把握眼前人。
他永远都不知道，翠翠就那样在江边，守着爷爷留下的渡船，就那么纯真的仰望着，等着你的承诺，等着你的回转，等到江水滔滔流过，再也没有回头。
劝君怜取眼前人。这句话，无论何时，都是那么的贴心恰当。
你可肯为了片刻的曾经的甜蜜，就这样一直的等下去，也许等过第一个秋，等过第二个秋，等到的，不过是一场捕风。
我们都不再是翠翠，这里也不是时光都会凝固的凤凰。她最终的最终，可终于等回了她生命中的男子？

可是可是，在行走的时候，我们什么时候可以，走两个人的路，看两个人风景，牵手微笑，听江水悠悠的故事。

真是寂寞呵。仿若最最以前的那一句，我有一帘幽梦，欲诉无人能懂。

别让我，等待太久呵。

 

 

最初的梦想，你还记得吗？

 

最近很不开心，尤其是今天。不快乐。

我记得当初曾发狠似的对自己说过，放任我走的，我绝不回头。

我从不怀疑你爱我，只是不懂得如何爱我。懂我如同鱼那般，即使没有语言没有动作，我们依然清晰了解彼此的心思。知己如此，天生有某些细胞合拍的，遇见一个我已感恩，从不奢求。但是感情，从来不是等有时间的时候才去珍惜的。理解是一回事，但道理都通彻了，不见得，就是看的开的。过去的虽然都已经过去了，但不可能当做没经过，一颗心早已经千疮百孔的心，只能要你小心呵护方能痊愈，怎么经得起时时的刺痛。

长此以往，我如何相信自己能够幸福。

 

不只此吧，今天真的很闷。当初做出选择的时候无非是受了那一句磨砺性格的的蛊惑，若说有私心，这也是唯一的吧。

但也许自己真的不适合，倘若只是学会曲意逢迎，乖巧做人。或许他们有他们选择的生存方式。但我只是越发的觉得自己不适合。

最初的梦想，等绕了一大圈以后才重新知道自己最爱的，从来没有变过。只有此能让我觉得兴奋的感觉。

最初梦想的地方，我还能走到吗？

蓦然察觉时光的威力，如同流水悄无声息漫过我们的生活，却不曾察觉已将痕迹刻在眉头心上。

我们仍旧像以前一样相处，说笑着，无意年华。可是当与新生青涩的面孔擦肩而过时，当当初的激情已悄然消失不见时，你是否看到了，时光刻下的痕迹。

也许因为秋凉，无端感伤。看我的叶子，仍旧停留在夏末的时光，然则窗外，分明的是九月的月光。

像哲唱过的白月光，在心底某一个地方。

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